Princesas de fuego

CERRANDO BLOG!!

Pues como lo ven, estoy cerrando este blog PRO ANA, y en Pro de mi enfermedad que ya me estaba haciendo pedazos el alma. me estaba agotando, me estaba volviendo loca de remate, estaba muriendo sin realmente sufrir de algo.
Princesas, algunas me llamaran Wanna, otras falsa, muchas otras no tendran opinion, pero a ninguna le debo una explicacion de esto, me voy para no volver, difrute de la compañia que algunas me brindaron, disfrute del apoyo que algunas de ustedes me dieron, y si me encantaron sus comentarios de los cuales lei todos y cada uno, pero simplemente nunca difrute de esto, logre mucho no lo niego, logre el de controlarme hasta un estado psicotico, pero ya no lo quiero mas, puede que haya encontrado una cura para esto, pero solo es una cura para mi, la vdd les deseo lo mejor, y espero que en un futuro logre ver la vida como la veia antes. Que la vdd habia estado muy depre ultimamente, a todas aquellas que me comentaron, GRX, y a las demas GRX tmb.
He decidido terminar con ELLA de una vez por todas. ME retiro y suerte a todas con sus metas y logros, les deseo lo mejor.
PHOENIX PRIN ANA!! o mejor dicho PHOENIX PRIN!!

jueves, 17 de septiembre de 2009

Decepcion e ira!!

Ha terminado otro cuatrimestre en mi uni, ha terminado otro tragico episodio de mi historia academica, RESULTADO: Un cuatrimestre perdido, atascada a mitad de mi carrera.
La culpa del dinero perdido y de los constantes regaños a capa y espada de todos lados, Director de carrera, padres, hermano, amigos. Todos diciendo lo mismo, "has perdido el tiempo". Mientras que no entienden las lagrimas lloradas en silencio de mi decepcion. ME duele haber perdido asi el tiempo, me duele, la peor de las recriminaciones la MIA propia.

Ha pasado tiempo sin ana, es lo de unico que puedo sentirme bn en esta semana, he empezado a trabajar en el negocio familiar, lo cual de la misma manera me pone mal y me quita el tiempo, razon: son mi familia y tengo que verlos todo el día, segunda, no me van a pagar aunque les diga que onda y menos por el trabajo que he hecho hasta ahora, vaya familia. Asi que que sorpresa estoy trabajando de a gratis, me cabrea tal cosa.
Pero para que me hago las ilusiones de un sueldo bn remunerado con ellos, esperare un poco mas, dando lo "mejor de mi".

Y despues para "la gota que derramo el vaso" broncas en la escuela, broncas con mi familia, culpa conmigo misma, culpa con mi mujer por lo mismo del trabajo, y mareos.
TODO EL DIA MAREADA, nauseas, y un miedo terrible por el desmayo inminente.
A donde huyo, a donde puedo escapar solo por un rato de todo esto, es lo que mas me decepciona y enoja al mismo tiempo, NO SE A DONDE IR, AUNQUE SEA POR UN PQÑO MOMENTO.

jueves, 10 de septiembre de 2009

perfecta? yo creo que si

hola mis prin, pues la he pasado un poco dificil, no por el hecho de comer y de comer bn, sino por la mierda que normalmente me habia sentido ultimamente, con respecto a mi pasado, con respecto a mi persona y aun mas con respecto a ellas dos (como dije no he de mencionar el nombre por que ya no han de existir), estoy a un escaso día del día mas importante de mi vida en pareja, el 9 de ago he de cumplir un año con mi pareja que me da un gusto saber que a ella tmb le alegra.

con respecto a que si estoy perfecta, ella lo piensa asi, y por mi lado todavia puedo mejorar, pero si estoy perfecta para la ocasion, he pasado dias dificiles, recordando como estaba, como pude llegar a ese peso terrible, hasta mi familia estaba preocupada, no por mi apariencia sino por mi salud. y estoy de acuerdo. aqui una foto de antes.

obvio no me gustaba para nada, ahora despues de unos años de esa misma foto, he mejorado, he mejorado para bn tal vez con un metodo que no ha sido de lo mas inteligente pero basta de ello, basta de ellas. ahora aqui una foto de ahora.

se ve una diferencia, ahora a las fechas de mi año de pareja si estoy perfecta para poder vivir por fin DISFRUTANDO de mi cuerpo y de mi felicidad con ella, por que se que esto no me permitira vivir mi vida sino revivir mi muerte una y otra vez.
este ha sido mi primer dia sin ana. y espero asi siga.
mientras yo intento salir otras intentan entrar, yo prefiero salir salir en lo que me he metido.

feliz y un poco asustada

phoenix prin ana

viernes, 7 de agosto de 2009

Despedida? seguro que si.

Tengo un sueño que me carcome, tengo un sueño que esta presente hundiéndome mas y mas en mi propia hipocresía, tengo un sueño que nadie entiende, o al parecer a nadie le agrada la idea.

En que me he metido, en que me he quedado y de que manera puedo salir, todavía no estoy hasta el fondo del problema, ella aun no me ha conquistado, o al menos eso creo saber, he de morir soñando y vivir subiendo, o he de seguir durmiendo sin sueño alguno y vivir bajando logrando la meta que me he puesto.

Hay veces en las cuales me confundo con mi propia personalidad, hay veces en las cuales no hay mejores momentos como en los cuales estoy con alguien que realmente me entiende.

Como he de ayudarla si yo ni siquiera puedo ayudarme, como he de terminar esto en otra persona sin siquiera poder poner orden en mi vida sin comprometerme por completo a no ceder ante la tentación. Ante una peligrosa tentación y obsesión.

Espero que alguno de estos días pueda llegar a ver el sol como antes, sin remordimientos con el día, ni esperando la noche con tal desesperación que me vuelva loca por estar en la oscuridad de mi cuarto esperando a alguien que me saque del problema en el que me he metido, y a quien puedo esperar si no es a MI misma.

¿Estoy loca por desear otro cuerpo?, ¿estoy acaso loca por creer que esta es la solución?, ¿estoy acaso mal de la cabeza por someterme ante tal trato que solo termine mas y mas herida hacia mi orgullo y mi autoestima este mas y mas abajo?

Hoy un día de reflexiones, recuerdos, enojos, y aventura mas que nada. Pero aun queda el tema, ese TEMA, que no ha podido desaparecer y que aun tengo la esperanza que desaparezca por completo.

Esta es una especia de carta de despedida, esta es una reflexión de lo que he pasado en mi vida desde Ella, que ya no me atrevo a decir el nombre por que simplemente ya no ha de existir.

Como he dicho antes, bajare sin ella, y puedo hacerlo lo se y lo haré

aterranda, en panico y decidida

Phoenix prin ana

martes, 4 de agosto de 2009

Acostumbrandome

Acostumbrandome, sinceramente lo odio, odio acostumbrarme a algo, siempre ha sido asi, me acostumbre a ser GORDA, ya no mas, me acostumbre a que mis padres me pisotearan, YA NO MAS!!, ahora me acostumbro a la idea de estar estancada con mi semejante peso, como le puedo hacer para que mi cuerpo baje la grasa y ya no estar estancada.

Como es que he llegado a estar en esta situacion, acostumbrada a ANA y como me he llegado a acostumbrar a LA IDEA DE MIA pero nunca me he atrevido, no mucho de una princesa vdd, pero lo que he llegado a sentir por ellas dos, ME HE LLEGADO A ACOSTUMBRAR!!, ODIO ACOSTUMBRARME.

Que pesadilla nos hemos metido, que ideas hemos creado, la perfección!, estoy de acuerdo, tmb me he llegado a sentir bn con ella(en algunos aspectos) , como una cancion de plumb - i can't do this. que me identifico completamente (Dudo solo para fallar, necesito un cambio, no puedo hacer esto, no puedo hacer esto por mi sola, oh dios necesito tu ayuda.)

y otra cancion de ellos plumb - manic (nada de lo que diga hara que se vaya, estoy bajo la lluvia fuerte, tu dices que no sucedera de nuevo, eres una loca. hay un quimico en tu cerebro que esta produciendo sol y rabia, aun tu no sabes como explicarlo, eres una loca).

Simplemente me quedo como anillo al dedo, estoy siendo arrastrada por mi sentir hacia alguien, y mi sentir hacia el otro lado, ODIO REALMENTE ODIO ACOSTUMBRARME.

Ayuda, perfeccion, cobardia, odio, felicidad, enojo, rabia, no encajar, delgadez.
Palabras que han tenido en mi efecto desde la primera vez que las conoci, esta es una parte de mi, esta es una gran parte de mi. palabras que repercuten en mi.
la otra parte. prefiero guardarla para alguien mas.

miércoles, 29 de julio de 2009

Sueño o Suelo?!

Que dificil es tener un sueño, que dificil es poder compartirlo con el mundo, y aunque este es un sueño que he tenido desde edad muy temprana, parece que me voy al suelo con tan solo hacerlo realidad, a 20KG de la realidad, como dice la canción de gary jules - Mad world, "lo encuentro un poco divertido, lo encuentro un poco triste, los sueños en los cuales me estoy muriendo, son los mejores que he tenido...", aunque debo confesar he tenido muchos mejores sueños que espero poder convertirlos en realidad.

Ahora tengo un serio problema en las manos, un mujer, y no no es mi chik, con ella estoy bn aunque se preocupa, otra mujer una llamada "amiga", sabe lo de ana, yo por estupida por decirle cuando ni siquiera ella sabria que me he desmayado, me ha dicho que me reta a decirles a mis padres que no comó por eleccion, y que si yo no les digo que ella les dice. Osea diganme que idiotez es esa, decirles a los padres de una AMIGA que no come por eleccion, y para variar la mujer esta GORDA!!, ella es si realmente la gordita feliz, pense que eso no existia, pero creo que con unos golpes se arreglara esto, jajaja no como creen, soy mas que eso, no me rebajare a su nivel, el chiste es como desligarme de esta mujer tan peligrosa, aparte de ANA claro esta.

sinceramente es dificil tener un sueño, es muy dificil mirar al espejo y mirar una mujer que no se quiere ver y distorsionar un poco la imagen para solo sentirse un poco bn con una, es muy dificil ver como ese sueño es hecho SUELO, suelo por las pisadas que a veces uno puede darle a su propio sueño, suelo por las palabras de un ser querido de preocupacion al ver un moreton en la cara, suelo por las constantes consecuencias recibidas de este mundo, QUE HACER?, me encuentro en una encrucijada, me encuentro entre la espada y la pared, me encuentro justamente en medio de mi sueño y de mi suelo.

El de dejar a ana no significa volver a ese peso, aunque no se que hacer con exactitud, no lo se.

Confundida

Phonix prin ana

sábado, 25 de julio de 2009

Primer desmayo.

Buenas noches queridas prin: el por que de esta entrada despues de mi carta a ANA, es el de mi primer desmayo, un golpe en la cara de parte de ELLA no me gusto mucho que digamos, tengo todo el cuerpo como si lo tuviera cortado, el cuello es lo que mas me duele al voltearlo.

Sinceramente un desmayo no estaba en mis planes y tampoco el de tener un golpe en la cara como si fuese una mujer golpeada, aunque eso es lo que doy a pensar cuando me saludan de beso y les digo que LEVE, y clasico les digo que me cai y que me golpee, aunque literalmente fue cierto, pero un desmayo no se siente nada bonito.

Pero pues eso era todo mi prin, pero hasta mi madre se fijo en el desmayo cuando oyo que me cai y que tenia la puerta cerrada, si obvio con mi peso pues como no lo va a oir, aunque pensandolo bn me pude haber hecho algo, pero las dejo y hoy estuvo un poco aburrido solo por mi condicion de MI PRIMER DESMAYO, no se si fue grx a ANA o a que me levante muy rapido, pero sea lo que sea estoy bn y estoy viva.

atte